Indiferent daca tocmai ai inceput sa te intalnesti cu cineva sau ca esti casatorit fericit, toti traim din cand in cand un pic de anxietate relationala. Dar cat de mult este prea mult – si se poate face ceva in privinta asta? Aici, ne uitam la ce este anxietatea relationala, de unde vine si cum sa o depasim pentru a putea avea o relatie sanatoasa, implinita si sigura.
Ce este anxietatea relationala?
Anxietatea relationala este caracterizata de sentimente generalizate de anxietate si ingrijorare in jurul unei relatii intime. La un anumit nivel, putina anxietate relationala este normala - si nu inseamna ca esti cu persoana gresita, explica terapeutul de cuplu Michael Moran, LCSM, CST. Dar cand incepe sa interfereze cu capacitatea ta de a avea relatii implinite, atunci poate fi o problema pe care trebuie sa o rezolvi.
„Odata ce incepem sa ne placa cu adevarat aceasta persoana, „lucrurile noastre de atasament” se activeaza”, explica Moran, „si dintr-o data vedem interactiuni prin aceasta lentila: „Esti cu adevarat acolo pentru mine? ”
Semne comune ale anxietatii relationale:
- Ti-e frica sa te deschizi complet de teama partenerului tau ca nu va place ceea ce vede.
- Te simti gelos sau nesigur atunci cand partenerul tau vrea sa petreaca timp departe de tine.
- Sentimente de stima de sine scazuta sau de valoare de sine.
- Sa te simti inclinat sa sabotezi relatia sau sa incepi o cearta atunci cand partenerul tau se apropie prea mult, pentru a-l „bate la pumn”.
- Supraanalizarea lucrurilor, cum ar fi un text intarziat sau planuri anulate.
- Ingrijorarea partenerului tau vrea sa se desparta fara nicio dovada.
- Manifestarea unui comportament „agatat” sau altfel nevoias.
- Aveti nevoie constanta de reasigurare sau afectiune.
- Sentimentele de valoare de sine sunt legate de modul in care partenerul tau te trateaza.
Ce cauzeaza anxietatea relationala?
In esenta, anxietatea se refera la frica - si un anumit disconfort cu lucruri care nu sunt sub controlul unei persoane. Acest lucru se traduce prin relatii daca, din orice motiv, am invatat ca nu putem avea incredere in oamenii cei mai apropiati noua. Fie de catre un parinte sau un partener, atunci cand suntem raniti, uneori ne poate denatura perceptia de a merge mai departe. Aceasta este baza teoriei atasamentului.
„Cu totii ne vedem experienta printr-o lentila unica”, spune Moran. „Daca am crescut cu parinti despre care simtim ca nu sunt cu adevarat acolo pentru noi sau care ne-au ranit cu adevarat, sau ne-am simtit tradati de ei sau am simtit ca nu putem fi cine suntem”, explica el, aceste rani se vor declansa in relatiile noastre intime. Experientele noastre din trecut ne pot face sa nu avem incredere in ceilalti sau sa ne simtim reticenti in a ne apropia de oricine pentru ca ai invatat ca oamenii pe care ii iubesti te pot rani sau te pot abandona.
Modul in care am fost parinti este inteles ca fiind legat de stilul nostru de atasament, iar cei cu un stil de atasament anxios se vor lupta adesea cu increderea si deschiderea intr-o relatie – mai ales daca stilul de atasament al partenerului lor nu este compatibil cu al lor. (Atasamentul anxios si atasamentul evitant, impreuna, pot provoca unele comunicari gresite!) In plus, daca ati experimentat manipulare, inselaciune sau abuz din partea unui partener, acest lucru poate afecta si modul in care va abordati relatiile in viitor.
In cele din urma, cei cu o stima de sine scazuta si o valoare de sine scazuta pot simti anxietate relationala, deoarece lucruri precum un mesaj lent inapoi pot declansa temeri ca nu sunt suficient de buni pentru partenerul lor sau ca partenerul lor a decis ca nu ii mai place.
Daca anxietatea relatiei tale interfereaza cu relatia ta, este posibil sa o depasesti. „Constientizarea stilurilor de atasament ne ajuta sa ne explicam potentialele blocaje ale increderii, conexiunii stranse si intimitatii la varsta adulta”, scrie psihologul Debra Campbell la mbg. Asadar, clarificarea stilului tau de atasament si a experientelor trecute care ti-au modelat stilul de atasament este un loc de plecare util.
Pe masura ce incepeti sa despachetati de unde vin temerile dvs. de relatie, poate fi util sa cautati indrumarea unui terapeut sau a unui consilier, pentru a va ajuta sa rezolvati experientele trecute la radacina problemei. In timp, prin comunicare si incredere, poti construi o relatie sanatoasa cu o cantitate sanatoasa de anxietate (pentru ca, din nou, putin este normal).
Si doar pentru ca ai anxietate relationala, asta nu inseamna ca persoana este gresita pentru tine, noteaza Moran. Daca adevarata problema de baza sunt propriile tale rani si nesigurante, poti experimenta acele temeri si declansatoare cu oricine.
Dar exista cazuri in care anxietatea relationala nu este complet nefondata, adauga Moran. Pot exista semnale rosii reale sau lucruri care nu se aduna care pot declansa suspiciuni pe buna dreptate. Este esential sa faceti distinctia intre ceea ce este real si ceea ce este o proiectie.
„Cat de mult din aceasta anxietate este un semn la care trebuie sa fii atent si apoi cat de mult te declanseaza pentru ca iti pasa?” el spune. "Oamenii trebuie sa faca acea munca interioara pentru a discerne ce se intampla acolo. Si daca determinati ca sunt propriile lucruri care se declanseaza, atunci incepeti sa va faceti propria munca."
Relatiile vin cu riscuri si este in regula daca iti faci griji din cand in cand pentru starea ta. Dar daca anxietatea relatiei tale te lasa in mod constant epuizat, stresat sau suparat, ar putea fi timpul sa incepi sa cercetezi ce se intampla cu adevarat. Nu este neaparat usor sa faci munca interioara pentru a despacheta de unde vin temerile tale, dar in cele din urma, tu si relatia ta poti deveni mai siguri din cauza asta.
