9 semne ca esti gata sa parasesti relatia ta abuziva

Chiar daca nu esti inca pregatit sa pleci, gandeste-te la acestia ca fiind primii pasi mici pe care ii poti incepe pentru a te ajuta sa gasesti puterea de a face saltul in sfarsit:

„Am fost nedumerita de modul in care ai incetat sa mai porti rimel cand erai cu el”, mi-a spus mama nu cu mult timp in urma. Eram un drogat de rimel inca din adolescenta, dar de fiecare data cand purtam rimel, partenerul meu facea o criza paranoica ca il purtam pentru a atrage alti barbati. In cele din urma, am renuntat complet la rimel.

JK Rowling a spus odata: „Fondul de stanca a fost fundatia solida pe care mi-am reconstruit viata”. Conform acestor cuvinte, am angajat terapeuti si antrenori pentru dezvoltarea mea personala si, in timp, atacurile mele de panica inceteaza. Apoi, intr-o zi, am jurat sa incep sa am grija din nou de corpul meu si m-am angajat sa scap de excesul de greutate pe care il castigasem din mancarea confortabila. Am incetat sa mai port uniforma de pantaloni de trening si un tricou si am purtat din nou rochii, parfum si rimel.

Putin cate putin, mi-am stapanit viata si mi-a rasarit inapoi. Dupa ce mi-am recapatat frumusetea, nu mi-a mai pasat ce a spus pentru a ma dobori.

In aceste zile, le spun clientilor mei sa nu subestimeze niciodata puterea iubirii de sine si a se simti frumos – orice inseamna asta pentru tine. Fiecare cuvant derogatoriu pe care un partener abuziv il rosteste pentru a-ti rupe spiritul va sari si va sari inapoi la ei pentru ca esti puternic in ceea ce esti – un suflet frumos, in interior si in exterior.

Ne-am facut cumparaturile obisnuite de dupa Craciun, iar el ne-a sugerat un anumit ornament. Fara sa ma gandesc, am spus: „Nu vom fi impreuna Craciunul viitor”. Era furios si m-a acuzat ca sunt negativ.

Vezi tu, tocmai facusem un derapaj freudian, unde ceva de care incercasem sa fug mi-a iesit din subconstient. Imi doream sa-l parasesc de ceva vreme, dar nu am facut niciun plan concret pentru ca ma simteam vinovata ca l-am „abandonat”. Clientii mei mi-au spus ca au facut in mod inconstient lucruri similare, de exemplu, impachetandu-si ornamentele si decoratiunile separat, fara sa fi decis in mod constient sa plece. La un anumit nivel, stiau ca acesta va fi ultimul lor Craciun impreuna.

De-a lungul anilor, am facut atat de multe compromisuri. Stiam ca nu pot sa ma casatoresc cu el, sa am copii cu el sau sa am o casa cu el. Asa ca am inceput sa le spun oamenilor ca nu ma intereseaza acele lucruri, in speranta ca ma voi convinge si pe mine. Cu trei luni inainte sa plec, viziunea mea asupra viitorului s-a schimbat. In ea erau o relatie iubitoare, stabila si un camin. A nu-l vedea in planurile mele viitoare mi-a dat un sentiment de pace. Mi-a afirmat ca sunt pregatit pentru o viata fara el.

Fii atent la sperantele si visele tale. Investeste-ti energia in ele si da viata in ele. Si observati cand agresorul dvs. incepe sa apara din ce in ce mai putin in ele. Facand asta mi-a dus siguranta de sine la un nou nivel si am putut sa ma confrunt cu realitatea a ceea ce mi-a facut el.

Multa vreme, m-am lasat sa cred ca nu se poate abtine, asa ca nu i-am etichetat comportamentul drept „abuziv” si nici nu l-am vazut ca pe un abuzator. Ca majoritatea oamenilor, mi-am spus intotdeauna ca nu voi ramane niciodata cu cineva care ma abuzeaza. Dar adevarul era ca, cand m-am trezit in acea situatie, am ramas – pentru ca l-am iubit, pentru ca am crezut ca a fost ranit si pentru ca am crezut naiv ca dragostea ar putea castiga totul, asa cum mi-a promis el. Am fost batut de ani de abuz insidios si necontenite calatorii de vinovatie si, la un anumit nivel, nu credeam ca merit mai mult.

Mi-a luat mult timp sa trec dincolo de fum si sa sparg oglinzile pe care le ridicase inteligent. Odata ce mi-am putut imagina viata fara el, am putut sa recunosc adevarul. Nu m-a abuzat din cauza trecutului sau, din cauza problemei lui de substanta sau din cauza oamenilor toxici din jurul lui. A facut-o pentru ca l-a multumit. Si asta m-a imputernicit sa plec intr-un mod mai profund decat orice fusese inainte.

Consultantul matrimonial Sheela Mackintosh-Stewart caracterizeaza dezlegarea de un agresor ca fiind momentul in care persoana care sufera de abuz „incepe sa treaca de la gand la actiune”.

„S-ar putea sa incepi sa-ti construiesti economii in asteptarea plecarii tale sau sa te afirmi, facand limite pe care nu le-ai avea in trecut”, spune ea. „In cearta, s-ar putea sa te trezesti spunand lucruri de genul „Nu apreciez sa fiu tratat in acest fel, asa ca te rog inceteaza”.

In cele din urma incepi sa inregistrezi abuzul. Imi amintesc ca am tremurat cand faceam excursii pentru a-mi vedea ministrul Parlamentului, organizatia locala de caritate impotriva violentei domestice si medicul meu. Chiar daca m-am simtit vinovat pentru ca am luat masuri impotriva tratamentului pe care l-a facut cu mine, am continuat sa fac pasi tangibili catre independenta.

Psihoterapeutul licentiat Terri Cole, LCSW, a remarcat ca atunci cand clientii ei sunt gata sa paraseasca relatiile abuzive, ei cauta adesea consiliere juridica pentru a-i ajuta sa navigheze la incheierea unei casatorii, a impartirii proprietatii sau a bataliilor pentru custodie.

Multa vreme, perspectiva de a le spune parintilor si prietenilor mei de acasa adevarul – ca facusem o stricaciune regala si alesesem un lup in haine de oaie – m-a rupt. Ce ar crede ei?

Dar cand ma pregateam sa plec, m-am intalnit cu trei seturi diferite de prieteni pe care nu-i mai vazusem de ceva vreme. M-au intrebat: „Cum sunt lucrurile cu partenerul tau?”

A fost nevoie de curaj sa spun asta – nu le-am spus niciodata pana acum – dar le-am raspuns: „El ma abuzeaza si imi planuiesc plecarea”. Nu m-au judecat. In schimb, mi-au oferit paturi de rezerva, contacte utile si sprijin emotional.

Acest lucru m-a invatat ca, desi ajunsesem intr-o situatie nefericita si periculoasa, nu eram de vina. Oamenii erau simpatici. Trebuia doar sa nu mai pastrez secretul. Opt zile mai tarziu, am plecat.

Am refuzat sa petrec timp cu prietenii lui, sa-l insotesc la carciumi sau sa mai stau acasa la traficantul de droguri. A fi in preajma lui m-a respins din ce in ce mai mult in timp. Daca ar fi sa fac aceste lucruri pentru a-mi asigura siguranta, as face - dar m-am trezit nevoita sa fac dus si sa ma frec curat dupa fiecare intalnire. Incercam sa sterg toate urmele lui. Treptat, m-am reconectat cu prietenii mei si m-am angajat sa petrec timp cu oameni sinceri si amabili.

In relatiile abuzive, un abuzator va gasi adesea modalitati de a te izola. Gelozia poate fi principalul canal al acelei izolari: as avea probleme daca un strain mi-ar zambi, iar el s-ar uita la mine daca as vorbi cu prieteni barbati comuni. In cele din urma, am inceput sa evit barbatii complet.

In ciuda povestilor lui zguduitoare de a fi inselat, stiam ca asta era controlant si nesanatos. Am incetat sa-i pun slabiciunea mai presus de nevoile mele si, in schimb, m-am referit la modelul meu intern pentru relatii sanatoase – parintii mei – care au amandoi prietenii de gen mixt si au incredere unul in celalalt implicit.

Daca te trezesti petrecand cu prieteni platonici de genul care te intereseaza, este un semn ca esti gata sa intri din nou in lumea reala. Cole a observat, de asemenea, ca unii dintre clientii ei incep sa se simta indragostiti de alti oameni si sa fantezeze despre romane departe de partenerul lor toxic. Asta pentru ca instinctul tau iti spune ca meriti mult mai mult decat partenerul tau abuziv. Mintea ta te pregateste pentru urmatorul tau capitol.

Poate fi atat de dificil sa initiezi o despartire incat multi oameni in relatii abuzive incearca sa faca ceva care forteaza mana partenerului lor. Intr-adevar, abuzatorii narcisici prefera ca lucrurile sa fie in propriile lor conditii – ei prefera sa te renunte decat sa se ocupe de umilinta de care ai initiat despartirea. Acest lucru este evident in modul in care clientii mei imi spun ca fostii lor abuzatori mint in mod flagrant cu privire la faptele legate de incetarea relatiei.

Jonathan Marshall, psiholog si antrenor executiv, spune sa va ganditi sa parasiti o relatie abuziva ca si cum vi s-ar oferi sa alegeti pilula rosie sau albastra in The Matrix . Cel albastru inseamna ca te vei trezi de parca viata ta ar fi aceeasi; daca il iei pe cel rosu, te vei trezi ca te-ai despartit deja de partenerul tau, trecand peste orice durere si complicatie de despartire. "Clientii care aleg pastila albastra vor sa continue sa lucreze la relatia lor. Nu sunt inca acolo din cauza fricii de durerea unei despartiri", spune el. „Dar cei care aleg pastila rosie pot realiza pentru prima data ca nu sunt in relatia lor pentru ca isi iubesc partenerul. Sunt acolo din cauza fricii de a se desparti”.

Efectuati acel experiment de gandire asupra dvs. Si apoi amintiti-va ca creierul nostru are capacitatea de a amplifica anxietatea. Da, drama de a pune capat relatiei poate fi urata. Dar cand te asezi si lucrezi la detalii, iti vei da seama ca poti crea un plan. Iti vei da seama ca este realizabil.

Agresorul tau va observa ca iti recastigi fortele, despartindu-te de ei. Ii va tulbura, iar comportamentul abuziv se va accentua. Te vor face sa platesti pentru ca ai indraznit sa stralucesti sau pentru ca ai indrazneala sa le infrunti. Dar pe masura ce ramai ferm in intelepciunea a ceea ce esti, inradacinat in respectul de sine, vei deveni incapatanat. Lupta pentru incapatanarea ta. Lupta pentru viitorul tau. Scriind din cealalta parte, va pot spune ca va fi una dintre cele mai bune decizii pe care le veti lua vreodata.