Te-ai intalnit vreodata cu cineva in care – de indata ce intimitatea creste – incepi sa te simti inconfortabil, de parca s-ar apropia prea mult sau ar cere prea mult prea devreme?
Desi sunt grozavi acum, nu poti sa nu-ti imaginezi cum relatia ar putea merge groaznic de rau. Crezi ca poate asta inseamna ca nu este persoana potrivita pentru tine, pentru ca daca ar fi, nu te-ai simti atat de nelinistit sa-i lasi sa intre. Te simti coplesit, asa ca raspunzi dandu-te inapoi, apoi in cele din urma oprind conexiunea si mutandu-te. pe. Mai bine sa o inchei acum inainte de a fi ranit cu adevarat.
Daca tanjesti la intimitate, dar ai un tipar de sabotare a conexiunilor atunci cand aceasta incepe sa conteze, poate fi din cauza fricii de intimitate. Le-am cerut terapeutilor sa explice ce cauzeaza teama de intimitate, cum sa recunoasteti daca acest lucru vi se intampla si ce sa faceti in acest sens.
Ce inseamna sa ai frica de intimitate?
Cand cineva are frica de intimitate, se lupta cu formarea si mentinerea unor relatii semnificative, deoarece ii este dificil sa fie vulnerabil cu sine si cu ceilalti. S-ar putea sa para deschisi emotional si sa aiba multi prieteni si familie in preajma, dar intotdeauna in limite.
Cand cineva doreste sa se conecteze la un nivel mai profund, persoana cu probleme de intimitate poate chiar si-o doreste, dar teama de o posibila ranire este mai puternica. Asadar, ei raspund cu un set de comportamente evitative menite sa-si protejeze lumea interioara. Pe masura ce reactioneaza, s-ar putea sa nu fie constienti ca macar ii imping pe oameni. Ei fac doar ceea ce se simte in siguranta.
„Toate acestea nu sunt o decizie constienta de a ascunde aceste parti ale tau. Este supravietuirea”, a declarat pentru mbg terapeutul de casatorie si familie Alison Gomez, LMFT. „O conceptie gresita este ca ar trebui sa fie usor sa fii intim cu oamenii la care iti pasa, dar asta nu este neaparat adevarat. Intimitatea nu este intotdeauna sigura cu toata lumea, chiar daca este cineva pe care il iubesti.”
Definitie:
Frica de intimitate este o aversiune profunda fata de dezvoltarea si mentinerea apropierii cu ceilalti, in special in relatiile romantice.
Pentru a intelege teama de intimitate, este important sa intelegem ce este intimitatea in sine. Intimitatea inseamna ca suntem capabili sa ne dezvaluim sincer adevaratul sine altora si sa ne conectam profund in acest fel.
Intimitatea poate fi cultivata prin experiente sexuale, emotionale, intelectuale, experientiale si spirituale. Exista, de asemenea, diferite tipuri de intimitate pe care le putem impartasi in mod holistic cu altcineva, inclusiv:
- Intimitate emotionala: sa va spuneti unul altuia cele mai profunde frici, vise, dezamagiri si cele mai complicate emotii, precum si sa va simtiti vazut si inteles atunci cand o faceti.
- Intimitate intelectuala: comunicarea credintelor si a punctelor de vedere fara a va face griji cu privire la potentiale conflicte. Fiecare persoana din relatie are libertatea de a gandi pentru sine si crede ca opiniile lor sunt apreciate – in loc sa se simta presata sa fie de acord.
- Intimitate experientiala: participarea la experiente comune care duc la glume interioare si momente private care intensifica o conexiune. Actul de a lucra in echipa si de a se deplasa la unison catre un scop comun in timp ce creeaza o experienta stabileste si un sentiment de apropiere.
- Intimitate spirituala: a avea momente emotionante cu cineva. Poate arata ca sa te bucuri de frumusetea naturii, sa impartasesti momente uluitoare, precum si sa discuti despre etica, sensul scopului sau definitiile personale ale spiritualitatii.
Pentru ca intimitatea sa fie stimulata in fiecare dintre aceste experiente, terapeutul de casatorie si familie licentiat Saba Harouni Lurie, LMFT, observa ca este o reciprocitate reala a vulnerabilitatii, compasiunii si grijii necesare atunci cand impartasim cine suntem cu oamenii din viata noastra.
Dar „daca cineva nu a experimentat niciodata confortabil acest lucru in relatiile initiale sau in relatiile de mai tarziu in viata, acest tip de apropiere este atat de necunoscut incat poate fi amenintat”. In loc sa vrei sa relationezi si sa te apropii, exista un sentiment de rusine. O persoana careia ii este frica de intimitate se simte incapabila sa ofere si sa primeasca liber; pur si simplu se simte prea riscant sau inutil sa se puna acolo pentru o potentiala ranire.
Semne comune ca cineva are frica de intimitate:
Nu impartasiti lucrurile mari.
„Puteti retine informatii despre sentimentele, gandurile si opiniile [voastre]”, spune Gomez. Esti bine sa impartasesti orice cu mize mici: viata de zi cu zi, prietenii, hobby-urile, munca. Orice lucru cu mize mai mari, cum ar fi gandurile tale private, este impartasit numai daca este cerut sau este absolut necesar. Nu este ca si cum nu ai vrea sa vorbesti despre lucrurile importante, dar instinctul tau este sa te abtii si sa ai grija de tine singur.
Esti secret in legatura cu adevaratele tale sentimente.
„In loc sa impartasesti lucruri care te fac nefericit sau sa ceri mai mult, poti sa stai tacut sau sa te angajezi in comportamente pasiv-agresive”, spune Gomez. Este greu sa sustii ceea ce vrei. In plus, te simti in regula sa pastrezi anumite lucruri pentru tine, deoarece vrei sa mentii asteptarile scazute si usor de gestionat. Ca rezultat, ai putea fi cu cineva ani de zile, dar totusi sa te simti ca si cum ai fi straini intr-o anumita calitate, deoarece intimitatea ramane superficiala.
Nu iti asumi mari riscuri in intalniri.
Aveti o istorie de relatii scurte si instabile? Ar putea exista un motiv pentru asta. „Cineva cu frica de intimitate [are] dificultati in a impartasi anumite parti din ei insisi. Poate chiar alege sa se angajeze doar in intalniri ocazionale, asemanatoare unei aventuri, pentru a evita vulnerabilitatea care vine cu o conexiune mai profunda”, spune Lurie. Chiar si atunci cand esti capabil sa investesti intr-o relatie pe termen lung, s-ar putea sa-i tii la distanta. De exemplu, evitati sa va luati angajamente viitoare, cum ar fi etichetarea relatiei, mutarea impreuna sau casatoria.
Cand conexiunea creste, te duci.
Ai plecat intr-o excursie de weekend cu noul tau SO si te-ai distrat minunat. Dar inapoi in confortul propriei case, simti o mahmureala de vulnerabilitate. Disconfortul ar putea deveni atat de coplesitor incat sa incepi sa respingi cererile lor de a iesi din nou, alegand sa te izolezi pentru a te simti mai bine. „O vulnerabilitate comuna este sa impartasesti cat de mult iti pasa de persoana sau cum te bucuri sau pretuiesti timpul pe care il are cu ea”, spune Gomez. Pentru cineva cu frica de intimitate, totusi, sentimentele de entuziasm, bucurie si speranta sunt sinonime cu a fi ranit. A iubi inseamna a simti pierderea.
Te retragi cand vor ei mai mult.
Iti doresti o relatie si s-ar putea sa te exprimi in mod activ pentru ca aceasta sa se intample, dar cand partenerul tau impartaseste mai mult, te poti simti stanjenit, frustrat sau enervat de emotiile sale intense. „A fi rugat sa-ti dai in acest fel pare prea mult si acest tip de apropiere dezamagitor”, spune Lurie. „Acesta este [de multe ori] cazul celor care nu sunt familiarizati cu adevarata intimitate si interdependenta.” Impulsul este de a respinge, ceea ce blocheaza increderea in relatie, confirmandu-ti in mod subconstient temerile ca nu este sigur sa impartasesti.
Iarba este intotdeauna mai verde pe cealalta parte.
Lurie observa ca, chiar si atunci cand poti intra intr-o relatie, s-ar putea sa te trezesti fantezand despre partenerul tau ideal - viseaza cu ochii deschisi la conexiunea perfecta in care iti vei putea indeplini nevoile fara sa te simti coplesit, inconfortabil sau speriat. Cand lucrurile devin dificile in relatia ta actuala, s-ar putea sa te indepartezi de aceste alte posibilitati in loc sa lucrezi la ceea ce ai.
Esti perfectionist in viata ta personala.
Exista o tendinta de a se concentra asupra cerintelor imaginate si a criticilor percepute in relatie. Oamenii cu frica de intimitate pot avea adesea o stima de sine scazuta si cred ca trebuie sa fie perfecti pentru a castiga dragostea. Din aceasta cauza, s-ar putea sa utilizati implicit distorsiuni cognitive, cum ar fi gandirea totul sau nimic (de exemplu, „Pot sa ma intalnesc doar cand am un loc de munca cu sase cifre sau cand slabesc 10 kilograme!”) si sa proiectati acele sentimente de inadecvare pe partenerul tau.
Ai o relatie complicata cu sexul.
Poate merge in doua directii: Gomez spune ca s-ar putea sa preferati sa faceti sex si sa aveti aventuri de o noapte, deoarece intimitatea fizica se simte mai in siguranta decat impartasirea emotiilor vulnerabile. Sau s-ar putea sa va fie teama de intimitatea sexuala si sa o evitati cu totul pentru ca va este teama ca contactul fizic ar escalada relatia. Oricum, iti este greu sa fii intruchipat in timpul sexului din cauza acelor nesigurante.
Ce cauzeaza teama de intimitate?
Frica de intimitate poate fi cauzata de abandonul trecut, ex-relatii dificile sau tulburari de anxietate. Potrivit lui Gomez, traumele din copilarie pot crea, de asemenea, obstacole in jurul intimitatii daca o persoana nu a fost capabila sa fie autentica in crestere. Daca cineva a crescut crezand ca este periculos din punct de vedere emotional sa-si impartaseasca nevoile si sentimentele, experienta de a te lasa cunoscut poate fi o anatema.
„Pentru a putea fi intim, trebuie sa existe un sentiment de siguranta pentru a arata acele parti vulnerabile”, spune ea. „Daca mediul raspunde vulnerabilitatii cu pedepse, rusine si vinovatie – cum ar fi atunci cand copiii sunt coplesiti de emotii mari, fac o greseala, incurca sau li se indeparteaza interesele – atunci ii spune copilului ca nu este sigur sa arate acele parti daca se intampla pe o baza consecventa”.
Ca adult, fara experienta timpurie a intimitatii sigure, ei repeta ceea ce stiu. Dupa un timp, decuplarea si detasarea devine automata. A fi extrem de apropiat cu cineva nu pare a fi o oportunitate pentru o legatura utila, ci o invitatie la dezamagire.
„Deconectarea de la ceilalti, desi este singuratica si stresanta, poate fi, de asemenea, confortabil incomoda”, continua Gomez. "Stii la ce sa te astepti. A fi intim atunci cand te simti in nesiguranta este terifiant."
