Atunci cand suntem intr-o relatie interdependenta, exista o relatie reciproca de sprijin emotional, intimitate si incredere. Vrem sa stim ca ne putem baza pe partenerul nostru. Dar daca asteptarile evolueaza in codependenta, legatura romantica se poate transforma intr-o legatura nesanatoasa.
Diferenta dintre codependenta si interdependenta.
Definitia clinica a codependentei poate varia, dar este in general vazuta ca o dependenta emotionala sau psihologica excesiva de altcineva. Cercetatorii au identificat patru elemente care desemneaza in primul rand codependenta:
- Concentrarea externa: atunci cand persoana isi atrage opinii, asteptari, atitudini si comportamente din situatii din afara sinelui
- Sacrificiul de sine: atunci cand oamenii trec cu vederea nevoile personale si intrinseci pentru a se concentra in exterior asupra nevoilor celorlalti
- Suprimarea emotionala: denumita evitarea sentimentelor si trairea intr-o stare de constrangere cu constientizarea de sine limitata a propriilor nevoi emotionale
- Conflicte interpersonale si control: atunci cand oamenii se angajeaza in relatii care favorizeaza comportamente de sacrificiu de sine si lipsa de expresivitate emotionala
Cuplurile codependente cauta sa-si valideze sentimentul de valoare de sine si de valoare unul prin celalalt, folosindu-si partenerul ca o carja pentru oricare dintre propriile parti nedezvoltate. Acest lucru este problematic deoarece devotamentul fata de o relatie nu ar trebui sa depaseasca nevoile individuale si psihologice ale cuiva. Daca aceasta dinamica este continuata si perpetuata, acesti factori de interconectare picteaza o imagine a unui cuplaj toxic marcat cu modele cum ar fi placutul oamenilor, proiectia, autocritica, stima de sine scazuta, comportamentele de control, comunicarea disfunctionala, anxietatea si reactivitatea ridicata.
Pe de alta parte, interdependenta este caracterizata de doi indivizi autonomi care pot ingriji si hrani relatia fara a-si sacrifica sau compromite propriul sentiment de sine. Nu se pune un accent foarte mare pe ceea ce poate face sau finaliza cealalta persoana pentru partenerul sau, deoarece ei lucreaza deja la asta.
Deoarece cuplurile interdependente sunt responsabile de viata lor si isi indeplinesc propria semnificatie, ele provin dintr-un loc imputernicit de a -si dori partenerul, fara a avea nevoie de el, ceea ce le permite sa-si aduca cel mai inalt sine la masa. Ca rezultat, parteneriatul se simte stabilizator si sigur.
Cum poti trece de la codependenta la interdependenta?
Daca va aflati intr-o situatie in care vedeti unele caracteristici codependente in relatia voastra, nu va suparati. Acesta este un semn ca trebuie sa recalibrati si sa gasiti echilibrul. Puteti schimba dinamica relatiei la un atasament sanatos, dar va fi nevoie de constientizare, reflectie si colaborare. Iata cateva moduri de a incepe:
1. Fa-ti timp pentru tine.
Pune-ti timp deoparte pentru a lucra la cea mai importanta relatie dintre toate: cea cu tine insuti. Este probabil ca ti-ai abandonat sentimentele in cautarea de a pune relatia mai presus de orice. Este posibil sa nu stii ce gandesti, simti sau ai nevoie la un moment dat, deoarece a fost subsumat de partenerul tau intr-o anumita calitate.
Consolideaza-ti increderea indreptand atentia asupra bunastarii tale individuale, pasiunilor, viselor si hobby-urilor, fara a tine cont de ceea ce ii place partenerului tau. Folosind acest timp pentru tine, te va separa de relatie si ii va oferi spatiu de respiratie.
In timp, aceste actiuni iti vor extinde sentimentul de sine. Pe masura ce oamenii vin si pleaca, nu te vei legana usor pentru ca te vei simti inradacinat in interior de valorile tale. Prin centrarea si cultivarea acceptarii fata de tine, aceasta va servi drept tampon impotriva dependentei excesive de partenerul tau, deoarece vor exista alte resurse pe care sa te bazezi.
2. Creati si impuneti granite puternice.
Sa ai un simt slab al limitelor (si sa te simti inconfortabil sa spui nu) este terenul ideal pentru ca codependenta sa prospere. Codependentii nu stiu unde se termina o persoana si unde incepe cealalta persoana pentru ca este atat de impletita. Stabilirea diferitelor tipuri de granite - fizice, mentale, materiale, emotionale, sexuale - rupe asta prin definirea pentru ce esti responsabil si pentru ce nu esti responsabil si te va ajuta sa gasesti izolare si siguranta in interior.
Daca nu stii care sunt limitele tale, fii atent la corpul tau. Ce se simte rau? Ce se simte bine? Ce se aliniaza cu valorile tale? Ce nu? Ce te simti inconfortabil sau confortabil sa faci?
Spune doar da la lucrurile care sunt cu adevarat in regula pentru tine. Spune nu la orice altceva.
La inceput se va simti extrem de inconfortabil, mai ales daca esti obisnuit sa-ti neglijezi nevoile pentru a-ti face partenerul sa se simta confortabil, dar aceasta practica consensuala este esentiala pentru a crea fundatia unei relatii interdependente.
3. Indragosteste-te de comunitatea ta.
O singura persoana nu ne poate iubi in toate modurile in care trebuie sa fim iubiti. Pentru ca interdependenta sa aiba loc, trebuie sa dedici timp si energie tuturor versiunilor diferite de iubire care exista in viata ta: comunitara, familiala, platonica, artistica etc. Pe masura ce te descurci de codependenta, este o retea de sprijin esentiala pentru a va ajuta sa exprimati cea mai deplina expresie a cine sunteti, cu voce tare si neclintita, fara a fi nevoie sa ascundeti sau sa minimizati nimic despre dvs.
Prin prezentarea autentica si satisfacerea nevoilor altor relatii in mod corespunzator, devine un spatiu sigur pentru a fi vulnerabil si a gasi sens in afara partenerului tau.
4. Lucrati la o comunicare sanatoasa si deschisa si consultati un terapeut daca este necesar.
Interdependenta nu poate exista daca partenerul tau inca se agata de orice tendinte codependente. Este nevoie de doi oameni pentru a iesi din ciclu si a crea impreuna ceva nou. Poate fi infricosator sa-ti recunosti rolul in perpetuarea codependentei, dar conversatia te va indrepta catre crestere. Altfel, lucrurile nu se vor schimba.
Stabiliti check-in-uri in relatie in care puteti fi vulnerabil si discutati de unde pot veni comportamentele dvs. codependente si unde se manifesta in relatie. Discutati despre locurile in care ati putea sa sub-functionati in viata voastra si sa suprafunctionati in a lor si cum v-a afectat asta pe fiecare dintre voi. Fii specific cu privire la comportamentele din relatie care trebuie schimbate. Daca aveti nevoie de ajutor pentru stabilirea limitelor, anuntati-le. Fii sincer, deschis la minte si onest, astfel incat relatia sa se poata schimba.
Daca acesta este un model persistent care s-a manifestat in alte locuri din viata ta, poate merita sa mergi la terapie – individual sau in cuplu. Un terapeut va poate ajuta sa aflati originea din spatele obiceiurilor voastre codedependente si va poate ajuta sa instalati si sa mentineti obiceiuri pe termen lung care va sprijina calatoria catre atasamentul sigur.
Cand ne putem aprecia partenerul pentru ceea ce este in loc de ceea ce ne poate oferi, ne putem reimagina si ocupa relatii adaptate intr-un mod integrat.
