Controlul comportamentului nu este intotdeauna agresiune fizica si solicitari directe. De fapt, daca cineva nu stie la ce sa aiba grija, este posibil sa nu-si dea seama ca este controlat. Iata de ce unii oameni controleaza, comportamente pe care trebuie sa le ai in vedere si cum sa faci fata oricarei persoane care controleaza din viata ta.
Ce inseamna sa controlezi?
O persoana care controleaza este cineva care incearca sa mentina controlul, autoritatea si/sau puterea de decizie asupra altor persoane si situatii. Controlul comportamentului poate include totul, de la a spune direct cuiva ce poate sau nu poate face pana la metode mai discrete, cum ar fi declansarea vinovatiei, aprinderea cu gaz, posesivitatea. Adesea, dorintele si nevoile persoanei controlate sunt complet respinse sau chiar lipsite de respect.
Oricine poate avea tendinte si comportamente de control, inclusiv prietenii, membrii familiei, colegii de munca si partenerii romantici. O persoana nu trebuie neaparat sa fie o persoana „rea” pentru a avea tendinte de control.
De unde vine acest comportament.
De obicei, controlul unei alte persoane vine din faptul ca nu te simti suficient de sigur in tine, asa ca trebuie sa-ti exerciti controlul asupra altei persoane.
Cu alte cuvinte, controlul comportamentului este un produs al anxietatii si al fricii de necunoscut, explica Richmond. „Uneori poate fi frica de ceea ce se va intampla, iar in capul nostru ne ruleaza un film prost, dar uneori este nestirea”.
Pentru cineva care are „probleme de control” sau o teama de necunoscut, adesea nu are incredere in ei insisi sau se simt suficient de in siguranta pentru a face fata oricarei provocari sau a tolera o situatie necunoscuta. Asadar, pentru a-si recastiga un anumit sentiment de siguranta, isi exercita vointa in orice mod pot.
Exemple comune de control al comportamentului:
Apeland la toate
Mai simplu spus, controlul comportamentului poate arata foarte practic ca controlul tuturor deciziilor din relatie (romantica sau non). Richmond spune ca acest lucru poate include totul, de la incercarea de a decide unde poate calatori cealalta persoana, unde iese sa manance, ce sa comanda sau cine sunt prietenii lor.
Nerespectarea vietii private si a limitelor
Indiferent daca este un parinte, un prieten sau un partener, lipsa de respect pentru limitele si confidentialitatea altcuiva inseamna controlul comportamentului, spune Richmond. O vezi la parintii care iau usile camerei copilului, de exemplu, sau la un partener care iti neaga in mod repetat nevoia de spatiu si timp singur.
Check-in constant
Nu este nimic in neregula in a verifica cu cineva in timp ce iese din cand in cand, dar, dupa cum noteaza Richmond, daca este neincetat sau pare din ce in ce mai agitat, acesta este un semn ca vin dintr-un loc de control. De exemplu, spune ea, daca iesi la cina cu prietenii tai si partenerul tau continua sa trimita mesaje „Unde esti? Cu cine esti? Trimite-mi o poza ca sa vad unde esti”, asta este cu siguranta controlant.
Aleg lupte inutile
Alegerea luptelor – aparent din senin – poate fi, de asemenea, o tactica de control, deoarece pentru o persoana care controleaza, „atentia negativa este mai buna decat lipsa atentiei”, spune Richmond. Acest lucru este valabil mai ales daca se lupta in timp ce tu esti afara fara ei.
„Este din cauza problemelor lor de abandon si a atasamentului nesigur”, adauga ea. „Aceasta teama ca vei alege pe altcineva, iar faptul ca esti afara in lume face asta mai mult o posibilitate decat daca ai fi acasa cu ei.”
Controlul cheltuielilor
Controlul financiar este foarte real si una dintre cele mai rapide moduri prin care o persoana care controleaza poate face pe cineva dependent de ea. Richmond spune ca acest lucru poate arata ca dictarea a ceea ce este achizitionat, dictarea unui buget si/sau a fi excesiv de critic cu privire la achizitiile altei persoane.
Daca cineva incearca in mod activ sa te izoleze de prieteni si familie, acesta este un semn sigur ca vrea sa te controleze, noteaza Richmond. Acest lucru nu numai ca va limiteaza sistemul de asistenta, dar va intareste dependenta de persoana care controleaza, la fel ca atunci cand controleaza cheltuielile. Se rezuma la limitarea resurselor pe care le ai, asa ca trebuie sa te bazezi pe ele.
Trimiterea vinovatiei poate arata ca o multime de lucruri, cum ar fi sa te simti vinovat pentru ca nu faci sex, pentru ca nu petreci suficient timp cu ei sau pentru ca vrei mai mult timp singur, Richmond spune: „Nu ma mai gasesti sexy. „ se transforma in „Banuiesc ca nu ma iubesti” – ceea ce inseamna constrangere sexuala.”
De-a lungul timpului, acest lucru poate determina pe cineva sa se indoiasca (sau cel putin sa-si depriororizeze) propriile nevoi. Si dupa cum a spus anterior terapeutul Mariel Buque, Ph.D. pentru mbg, daca gandul de a-ti impartasi adevaratele sentimente te face sa te simti vinovat, acesta este un semn „exista control in centrul relatiei tale”.
Nesiguranta in dormitor
Richmond spune ca nesiguranta care determina comportamentul de control poate trece in dormitor. Un exemplu, spune ea, poate fi daca un partener nu doreste sa foloseasca jucarii sexuale in cuplu. „Sa presupunem ca o partenera nu a coborat si isi ia vibratorul”, explica ea. „Un partener care controleaza se poate simti amenintat sau diminuat de asta si poate spune ca nu exista jucarii sexuale in dormitor”.
Aprinderea cu gaz sau a face pe cineva sa-si puna la indoiala propria experienta prin negarea sau devierea, este un alt mod in care o persoana care controleaza va incerca sa o manipuleze pe alta. Dupa cum terapeutul Aki Rosenberg, LMFT, a spus anterior pentru mbg, „Gaslighting in esenta este intotdeauna despre auto-conservare si mentinerea puterii/controlului – si anume, puterea/controlul de a construi o naratiune care sa mentina bricheta cu gaz in „drept” si partenerul lor in „gresit”.
Facand lucruri doar ca sa le fii indatorat
O alta tactica de control pe care o vor folosi unii oameni este sa faca lucruri frumoase pentru altii, dar doar astfel incat acesti oameni sa le fie datori, noteaza Richmond. Acest lucru este obisnuit in prieteniile unilaterale, in care prietenul face lucruri doar pentru propriul castig, dar cu siguranta se poate intampla si in relatiile romantice. Odata ce fapta buna este facuta, aceasta persoana poate sa o aduca in discutie in mod repetat, sa-ti aminteasca ca „le datorezi” si sa o lasi sa atarne deasupra capului tau.
Comportamentul gelos poate varia de la inofensiv la extrem, dar conform lui Richmond, atunci cand te apropii de finalul extrem, atunci lucrurile incep sa devina controlate. Poate ca partenerului tau nu-i place sa iesi cu prieteni de un anumit sex sau sa postezi fotografii cu tine online.
Aceasta lipsa de incredere le declanseaza nesiguranta si le face si mai mare nevoia de a te controla. Cercetarile au aratat, de asemenea, ca gelozia excesiva este adesea legata de narcisism1, ceea ce ne duce la urmatorul punct.
„Incercarea de a prelua controlul asupra tuturor este un comportament narcisist arhetipal”, a scris anterior pentru mbg terapeutul autorizat Margalis Fjelstad, Ph.D., LMFT. Ea explica ca, pentru ca narcisistii sunt in mod continuu dezamagiti de modul in care se desfasoara viata imperfecta, ei incearca sa o controleze cat mai mult posibil. „Ei vor si cer sa detina controlul, iar sentimentul lor de drepturi le face sa para logic ca ar trebui sa detina controlul – asupra tuturor”, adauga ea. (Consultati ghidul nostru pentru a descoperi un narcisist pentru mai multe informatii.)
Dupa cum terapeutul autorizat Weena Cullins, LMFT, a explicat anterior pentru mbg, dragostea conditionata este un comportament de control. De exemplu, un parinte care controleaza poate retine dragostea ca tactica de control. „Retinerea dragostei, afectiunii sau aprobarii atunci cand un copil nu isi indeplineste standardul”, spune ea, este un semn al unui parinte care controleaza – dar acelasi principiu se aplica si in relatii.
Cum sa raspunzi unei persoane care controleaza.
Modul in care te descurci cu o persoana care controleaza depinde de dinamica relatiei. Iata cum sa gestionati comportamentul de control de la cativa dintre cei mai obisnuiti agresori:
Un partener romantic
Intr-o relatie de control, marea intrebare este daca sa ramai sau sa pleci. Daca ti-ai dat seama ca te afli intr-o relatie de control care este abuziva, cere ajutor imediat. Puteti apela, conversa prin chat sau trimite mesaje text la aceasta linie telefonica pentru asistenta.
Daca nu exista abuz si credeti ca partenerul dvs. este deschis sa-si ajusteze comportamentul, Richmond spune ca primul pas este sa deschideti o conversatie despre ceea ce se intampla. In primul rand, veti dori sa stabiliti un moment in care sa va puteti aseza si sa vorbiti despre ceea ce va deranjeaza.
De exemplu, spune ea, ai putea spune ceva de genul „ Cand imi trimiti mesaje in mod constant in timp ce sunt cu prietenii mei, simt ca nu ai incredere in mine. Cand nu ma simt de incredere, ma simt diminuat si ca si cum tu crezi ca nu pot avea grija de mine. Asta ma face sa ma simt neputincioasa in aceasta relatie si ca si cum ai mai multa putere – si nu-mi place sa ma simt neputincioasa.
De acolo, modul in care vor raspunde va fi graitor. Isi asuma responsabilitatea si isi schimba comportamentul? Daca nu, si ei continua sa va lipseasca de respect limitele, probabil ca cel mai bine este sa plecati.
In cazul unui prieten care controleaza, spune Richmond, multe dintre principiile mentionate mai sus se aplica: gasirea unui timp pentru a vorbi si exprimarea preocuparilor tale sincere. Daca raspund bine si isi schimba comportamentul, acesta este un semn ca relatia poate fi salvata.
Daca nu, puteti crea un spatiu sau puteti alege sa puneti capat prieteniei in intregime. Dupa cum a explicat anterior pentru mbg terapeutul Tiana Leeds, MA, LMFT, „Incheierea prieteniei poate fi la fel de simpla ca sa nu mai initiezi contactul sau planurile la fel de des si sa permita conexiunea sa se estompeze in mod natural.”
Potrivit psihologului clinician Shefali Tsabary, Ph.D., daca stii ca ai de-a face cu un parinte care controleaza, „cel mai bun mod de a-i face fata este prin stabilirea unor limite puternice, ferme si consecvente”. Ea adauga ca poate fi infricosator, dar este „exact ceea ce trebuie sa faca copilul pentru a se elibera de acest tipar disfunctional”.
Dupa cum adauga Cullins, puteti alege cu respect sa faceti o alegere diferita atunci cand un parinte este controlant, indiferent daca „renuntati oferta unui parinte sau nu interactionati daca creeaza o situatie inconfortabila pentru copil”. Si, desigur, daca stabilirea acestor limite nu functioneaza, noteaza Tsabary, „atunci este important sa cream spatiu emotional si distanta intr-un alt mod”.
