Chiar si cele mai sanatoase relatii au argumente. Sincer, imi fac mai multe griji pentru cuplurile care nu se cearta niciodata. Cand cuplurile incep pentru prima data, au tendinta de a sublinia sughiturile de comunicare. In timp, daca acest lucru continua, lipsa de conexiune, crestere si intelegere care provine din abilitatile de comunicare pozitive poate incepe sa erodeze legatura unui cuplu, lasandu-i sa se simta neimpliniti si chiar inconfortabil in relatie.
Pe de alta parte, unele cupluri sunt impreuna de atat de mult timp incat incep sa se balanseze in directia opusa – judecata si loviturile unul la celalalt devin o norma, iar afectiunea si blandetea devin relicve uitate ale trecutului. De-a lungul timpului, se poate simti ca sunteti mereu intr-o dispozitie acrisoara cand sunteti impreuna si pare imposibil sa va intoarceti la acel spatiu de lejeritate si romantism din zilele trecute.
Indiferent de cat timp sunteti impreuna, daca simtiti ca exista multa energie proasta in relatia voastra in acest moment, iata cateva moduri puternice, dar simple, de a trece prin aceste momente dificile si emotii tensionate:
1. Sandvisul de lauda.
Cei mai multi dintre noi se simt mai confortabil oferind laude decat critici. Cu toate acestea, in mod regulat, laudele cade pe marginea drumului in timp ce lansam critici sau memento-uri rapide pe parcursul zilei. Este un tipar usor in care sa te regasesti; majoritatea cuplurilor sunt atat de ocupate cu munca, obligatiile sociale, gestionarea unei gospodarii sau cresterea unei familii, incat trec cu vederea ceea ce toate acele comentarii aparent inofensive se aduna de-a lungul timpului: sentimentul de neapreciat.
Pentru a compensa aceasta acumulare de energie negativa, incercati sa folositi un „sandvis de lauda” atunci cand aveti o plangere si oferiti un pic de feedback constructiv partenerului in acelasi timp. De exemplu, „Imi place ca te gandesti inainte si faci planuri cu prietenii nostri. Ne distram mereu atat de mult.” Apoi mentionati ce ti-ar placea sa se faca diferit: „Data viitoare, inainte sa cumperi bilete si sa inviti oameni, poti sa ma lasi sa-mi verific calendarul? Am un program atat de agitat in acea zi si va fi dificil pentru mine pentru a ajunge acolo la timp.” Si urmeaza asta cu o alta lauda: „Apreciez atat de mult ca programezi angajamente sociale. Imi place sa petrec timpul cu tine si prietenii nostri”.
Fii succint si incearca sa nu deranjezi subiectul. Nimanui nu se bucura de o prelegere. Aceasta abordare va face mai usor sa abordati ceva despre care ati dori sa vedeti schimbarea si face mai probabil ca partenerul dvs. sa va asculte deschis, fara a accepta criticile personal.
2. Eliminarea resentimentelor.
Ca orice altceva, relatiile experimenteaza in mod natural fluxuri si refluxuri. Exista momente cand un partener simte ca poarta cea mai mare parte a greutatii, in timp ce celalalt pare sa pluteasca. Nu este nimic in neregula ca cineva sa depuna cea mai mare parte a efortului in timp ce partenerul sau intra intr-un program de studii superioare, isi incepe un nou loc de munca sau se ocupa de probleme de familie dificile. Cu toate acestea, nicio persoana nu poate tine o relatie de sine statatoare prea mult timp; nu este durabil, nici nu este sanatos sau corect. Cand cineva simte ca a fost prins in rolul de a mentine perechea pe linia de plutire prea mult timp, tensiunea se poate dezvolta. Resentimentele se ridica, iar iritatiile usoare incep sa para infractiuni majore.
Multi sunt uitori de aceste lucruri pana cand apare un conflict si cuvintele si emotiile incep sa se reverse. Pana atunci, tu si partenerul tau va simtiti defensivi, iar capacitatea de a auzi si de a fi auziti scade.
Incercati sa va programati timp pentru a impartasi gandurile sau emotiile dure pe care le retineti cu partenerul dvs. S-ar putea sa arate ca asezarea la o ceasca de ceai pentru a imparti pe rand. Dupa ce o persoana isi exprima nemultumirile, setati un cronometru pentru ca cealalta persoana sa raspunda. O alta abordare este sa scrieti o scrisoare care sa prezinte subiecte si sentimente, apoi sa rezervati un timp pentru a vorbi. Ideea este sa fii deschis, receptiv si gata sa eliberezi calea pentru intelegere si rezolvare a problemelor. Cand este facut in mod regulat, acest obicei poate reduce drastic tipul de cearta de zi cu zi care duce la conflicte mai mari si mai dramatice.
3. Medicamentul rasului.
Daca problema nu pare sa justifice o discutie asezata, aduceti un pic de usurinta in situatie. Concluzia este ca tu si partenerul tau sunteti prieteni. Iar prietenii buni isi lasa deoparte dorinta de a se evacua si, in schimb, atenueaza tensiunea, deoarece acorda prioritate relatiei si dragostei lor fata de orice altceva (chiar daca s-ar putea sa nu se simta iubitori in acel moment).
In loc sa cedezi unei izbucniri de moment (oricat de tentant ar fi la momentul respectiv), gaseste o modalitate de a o face amuzanta. Faceti o observatie, faceti referire la o gluma din interior sau faceti o paralela cu ceva umoristic pe care voi doi l-ati experimentat recent.
Intoarceti-l si reformulati-va gandurile. In loc sa va concentrati asupra provocarilor din relatia voastra, incercati sa exersati lejeritatea. Adevarul incomod al problemei este ca unele cupluri nu vor rezolva niciodata anumite subiecte, dar asta nu inseamna ca relatia lor nu functioneaza sau ca nu ar trebui sa fie impreuna. Este o problema care are puterea de a diviza daca o lasa. Exista intotdeauna o alegere sa razi bine si sa te apropii unul de celalalt, in loc sa te afli la negativ.
Iata un exemplu despre modul in care sotul meu Michael si cu mine am evitat o cearta: Impreuna cu fiica noastra cea mica, Abigail, am mers cu masina in Pennsylvania pentru a-i vizita pe cei doi copii mijlocii in tabara de somn. Am avut o vizita grozava cu adolescentii nostri, dar a fost o zi foarte lunga. Apoi traficul in drum spre casa a fost brutal; eram fierbinti, murdari de ziua si ne era foame. Apoi Abigail sa imbolnavit de masina. Este de mirare ca navigatorul meu din aplicatia Waze, Jane, a inceput sa-mi dea nervii? (In apararea mea, este incredibil de sefa.) Tocmai cand eram pe cale sa o pierdem, am descoperit setarea vocala de navigare „Boy Band”, care va canta indicatii. (Ganditi-va la Justin Timberlake care canta: „Turrrrn stanga, turrrrrn stanga. Peste o jumatate de mila, intoarceti la riiiiight, apoi intoarceti la riiiight.” Daca nu ati incercat, va recomand din toata inima si va implor sa faceti asta.) Michael si cu mine, de asemenea a incercat vorbitori de ebraica si farsi, dar trupa de baieti s-a dovedit greu de depasit. Urmatorul lucru pe care l-am stiut, radeam atat de tare incat ziua lunga a fost complet uitata.
Fii simpatic si fii prieten. Relatiile fericite se bazeaza mult mai mult pe cat de mult va distrati in cuplu decat pe rezolvarea reusita a conflictului. Dupa cum spunea Mark Twain, „Impotriva atacului rasului, nimic nu poate rezista”.
4. Practici de compliment.
In relatiile pe termen lung, avem tendinta sa ne luam unul pe celalalt de la sine inteles. Dar ar trebui sa facem exact invers. Sa va impartasiti recunostinta unul fata de celalalt este una dintre cele mai eficiente modalitati de a mentine energia proasta dintr-o relatie si de a mentine iubirea in crestere. Toata lumea se bucura sa se simta apreciati, iar atunci cand o facem, avem mai multe sanse sa ne ascultam, sa ne conectam si sa ne aratam preocupati unul pentru celalalt. Actul de a exprima recunostinta creste si apropierea.
Cercetarile ne spun ca aratarea recunostintei poate stimula sentimente mai mari de atasament si satisfactie in cupluri. Beneficiile nu sunt exclusive celui care primeste aprecierea; Persoanele care impartasesc recunostinta raporteaza ca se simt mai conectate fizic, emotional si mental cu partenerii lor, indiferent de cat timp sunt impreuna.
Incercati sa adoptati o practica de a impartasi trei lucruri pe care le apreciati despre partenerul dvs. la sfarsitul fiecarei zile. De-a lungul timpului, vei descoperi ca lucrurile pentru care te-ai luptat candva zi de zi par mai putin semnificative, iar dragostea voastra unul pentru celalalt a devenit mai bogata si mai puternica.
Relatiile sunt daruri care pot aduce imense binecuvantari si fericire in viata noastra. Cand rutinele noastre de zi cu zi sunt incarcate de certuri si conflicte, putem incepe sa ne deconectam de partenerii nostri, uitand de aspectele pozitive care ne-au atras spre ei pentru inceput. Relatiile de succes sunt rezultatul faptului ca suntem noi insine si prin crearea unui spatiu in care partenerii nostri pot face acelasi lucru. Micile suparari si greselile de comunicare sunt normale intre cupluri. Stiind cum sa treci prin ele, face spatiu pentru o comunicare clara si sincera - cheia succesului relatiei.
