Cand lucrez cu cupluri, le ascult adesea pozitia in relatie si modul in care se trag, se provoaca sau se imping unul pe celalalt. Atasamentul este un dans, iar coordonarea care este necesara pentru un dans placut este in primul rand o constientizare a propriilor pasi de dans si, in al doilea rand, o constientizare a modului in care danseaza partenerul tau.
Relatiile sanatoase nu functioneaza daca un partener spune: „Iti voi face doar pasii de dans”. De asemenea, parteneriatul conectat nu suna ca „Doar danseaza ca si eu dansez”. Parteneriatul constient nu este, de asemenea, „Eu voi dansa aici, iar tu dansa acolo”.
Echilibrarea autonomiei si atasamentului.
Una dintre modalitatile de baza in care ne angajam in relatii este gasirea unui echilibru intre nevoia noastra de conectare si nevoia noastra de separare. O relatie in care doi oameni sunt impletite si impartasesc fiecare aspect al vietii unul cu celalalt nu este o relatie sanatoasa si nici o relatie cu atata distanta incat oamenii sa nu imparta nimic unii cu altii.
Prea multa apropiere duce la simbioza emotionala: atunci cand o persoana nu este capabila sa inteleaga subiectivitatea si separarea altei persoane. Simbioza emotionala, inghitirea, fuziunea sau fuziunea sunt toti termeni folositi pentru a descrie acest fenomen relational. Prea multa distanta, pe de alta parte, poate duce la conflict, instrainare, singuratate sau ceea ce este uneori cunoscut sub numele de divort invizibil, un termen folosit pentru a se referi la un cuplu care este inca casatorit legal, dar nu mai are sentimente romantice sau intimitate cu fiecare. alte. Pot exista sentimente profunde de negativitate, traume relationale si modele de deconectare de lunga durata.
La fel ca in cazul dietei, exercitiilor, muncii si jocului, cea mai durabila si sanatoasa pozitie in parteneriat este un punct de echilibru intre conexiune si separare. Cu toate acestea, acest echilibru nu este o sarcina usoara intre doua persoane, in principal pentru ca partenerii au adesea nevoie de lucruri diferite cand vine vorba de atasament. Echilibrul necesita constientizare si intentie, iar fara comunicarea despre nevoi si negocierea explicita a diferentelor, cuplurile se simt adesea dezechilibrate.
Dupa cum a scris psihologul clinician si terapeutul de cuplu David Schnarch, Ph.D., in cartea sa The Passionate Marriage , „A renunta la individualitatea ta pentru a fi impreuna este la fel de invins pe termen lung ca si a renunta la relatia ta pentru a-ti mentine individualitatea. In orice caz. , ajungi sa fii mai putin o persoana cu o relatie mai mica.”
Cele doua impulsuri centrale ale fiintelor umane sunt autonomia (controlul individualitatii noastre) si atasamentul (dorinta de relatie). Maturarea sanatoasa inseamna ca suntem capabili sa le atingem pe ambele si sa le echilibram in viata noastra.
Capacitatea de a ne echilibra nevoile de autonomie si atasament se numeste diferentiere. Diferentierea este un proces biologic care are loc la toate speciile. Pentru oameni, este vorba despre a deveni mai mult un individ si o persoana solida prin relatiile cu ceilalti. Este capacitatea de a ne separa de ceilalti. Diferentierea ne permite sa simtim propria noastra realitate subiectiva - corpuri, emotii si ganduri - ca fiind separate de o alta persoana, in timp ce suntem in relatie cu o alta persoana.
Ce se intampla cand suntem dezechilibrat.
Cand intra intr-o relatie, nu este neobisnuit ca unii oameni sa se teama de a fi inghititi, patrunsi sau controlati de o alta persoana. Acest stil de relationare este rezultatul atasamentului timpuriu si, adesea, acesti indivizi pot prezenta comportamente sau stiluri de „distantare”. Este posibil sa recunoasteti acest stil ca fiind un stil de atasament „evitant”.
Alti oameni pot intra in relatii cu teama de a fi abandonati sau de a nu primi angajamentul de care au nevoie pentru a se simti in siguranta. Acest stil este, de asemenea, un rezultat al atasamentului de dezvoltare timpurie si poate duce la un comportament de „urmarator”. Puteti recunoaste acest stil de relationare ca un stil de atasament „anxios”.
Ceea ce este important de luat in considerare este ca, pentru multi oameni, acestia au experimentat atat abandon, cat si intruziune in dezvoltarea timpurie, astfel incat experienta lor de atasament adult poate alterna intre nevoia de distanta si nevoia de apropiere. In plus, este important sa ne amintim ca stilurile noastre de atasament nu sunt fixe si pot continua sa se dezvolte pe masura ce dezvoltam relatii ca adulti.
Este perfect de inteles ca, ca parte a relatiilor noastre intime, dorim sa ne simtim acceptati, validati si chiar iubiti neconditionat. Cu toate acestea, daca depinzi de o alta persoana pentru a-ti indeplini nevoile si a-ti defini viata, acest lucru va fi nesustenabil si va pune presiune nejustificata asupra partenerului tau si a relatiei tale.
Cele 4 puncte de echilibru de realizat intr-o relatie.
In ceea ce priveste acest echilibru intre autonomie si atasament, lucrarea lui Schnarch privind „crezetul patru puncte de echilibru” ofera pietre de baza excelente pentru individualitatea intruchipata si crearea de relatii semnificative.
Am modificat putin conceptele lui Schnarch pentru a se potrivi cu un cadru somatic si relational:
Primul punct de echilibru: Un sentiment de sine diferentiat
- Simtul tau de sine este flexibil, nu rigid.
- Aveti un set interiorizat de valori de baza care va directioneaza viata.
- Ai un sentiment despre tine ca autentic si coeziv, care este consecvent in orice context si relatie.
- Esti capabil sa simti fundamentul realitatii tale subiective separate, chiar si atunci cand altii te preseaza sau isi afirma diferenta.
- Simturile tale de identitate, valori si forta vin din interiorul tau.
- Nu trebuie sa ai dreptate. Puteti accepta opinia diferita a cuiva sau chiar puteti recunoaste cand ati ranit pe cineva si nu va prabusiti.
Al doilea punct de echilibru: Un sistem nervos reglat
- Ai o constientizare a experientei tale somatice si esti capabil sa-ti simti nevoile, limitele si sentimentele care apar in atasamentul tau fata de partenerul tau.
- Ai capacitatea de a observa activarea fiziologica in corpul tau si de a-ti regla sistemul nervos pentru tine si pentru cei pe care ii iubesti in siguranta in perioadele de stres sau conflict.
- In general, va puteti auto-calma si va puteti regla sistemul nervos.
Al treilea punct de echilibru: Raspunsul reglementat
- Acest punct implica diferentierea si capacitatea de a mentine „simtul simtit” ca partenerul tau are o realitate subiectiva separata, care este la fel de valabila ca si a ta. Raspunsul reglementat implica intalnirea a doua persoane in „spatiul dintre”. „Spatiul dintre” se refera la locul in care are loc relatia constienta intre doi oameni. Relationarea constienta si sanatoasa intre doua persoane necesita intelegerea faptului ca exista doi indivizi in cuplu cu realitati subiective la fel de valide, iar locul in care ne intalnim este in „spatiul dintre” noi.
- Raspunsul intemeiat implica disponibilitate reglementata, deschisa, curioasa si nedefensiva de a asculta experienta subiectiva a partenerului si de a-ti impartasi pe a ta.
Al 4-lea punct de echilibru: angajamentul
- Angajamentul (alias „rezistenta” lui Schnarch) se formeaza pe conceptul de maiestrie. Nu se poate stapani nimic fara angajament si dorinta de a indura. Angajamentul ne permite sa facem greseli, sa aplicam noi abilitati, sa fim vazuti si sa sarbatorim si sa ne simtim puterea de a supravietui. Angajamentul ne permite sa atingem obiectivele, sa ne aratam chiar si atunci cand nu doriti, sa esuam, sa experimentam rezistenta si sa facem fata rupturii si stresului. ( Nota: Pentru a fi clar, angajamentul nu inseamna absolut acceptarea abuzului sau a maltratarii. Dar este vorba despre tolerarea disconfortului in serviciul cresterii individuale si al cresterii relationale.)
Daca te gandesti la ultima data cand ai fost la un curs de yoga, ai mers pe bicicleta sau ai urcat pe un deal stancos, poti sa marturisesti faptul ca echilibrul nu este o stare permanenta. Echilibrul este o perceptie continua a corpului tau in spatiu si o perceptie atenta a ceea ce simti si ai nevoie din moment in moment. A invata cum sa simtim si sa gasim echilibrul intre nevoia noastra de conexiune si nevoia noastra de separare este esentiala a fi intr-o relatie si este cu adevarat cel mai pretios dans pe care putem sa-l facem ca fiinte umane.
